|
|
|
modrejpes
Příspěvků : 2042 |
datum : 5.11.2010 - 16:45:21
Mazaný Filip: well, I think that Tracey is an American woman. |
|
|
|
| 18537. RE: RE: (re:18536) | |
|
modrejpes
Příspěvků : 2042 |
datum : 5.11.2010 - 16:44:42
...což mi připomíná jednu starou pravdu:
Matfyzák je chytrý a krásný. Matfyzačka je také chytrý. |
|
|
|
| 18538. RE: RE: RE: (re:18537) | |
|
uncle Igor
Příspěvků : 10411 |
datum : 5.11.2010 - 19:08:27
modrejpes:  |
|
|
|
| 18542. RE: RE: RE: (re:18537) | |
|
karlos
Příspěvků : 3573 |
datum : 8.11.2010 - 08:18:35
modrejpes: both is very good   |
|
|
|
Morti
Příspěvků : 20663 |
datum : 4.11.2010 - 16:59:48
Jo chlapci, to bude určitě ono  |
|
|
|
Caddy
Příspěvků : 23860 |
datum : 4.11.2010 - 15:01:23
 |
|
|
|
|
Morti
Příspěvků : 20663 |
datum : 4.11.2010 - 15:07:14
Caddy: Že by si týpek podvědomě něco kompenzoval? |
|
|
|
| 18528. RE: RE: (re:18527) | |
|
Marsal
Příspěvků : 824 |
datum : 4.11.2010 - 16:43:23
Adelie: že by malé auto  |
|
|
|
| 18529. RE: RE: RE: (re:18528) | |
|
Sponik
Příspěvků : 22405 |
datum : 4.11.2010 - 16:55:14
Marsal: malý telefon to je vidět na první pohled |
|
|
|
| 18531. RE: RE: RE: RE: (re:18529) | |
|
Marsal
Příspěvků : 824 |
datum : 4.11.2010 - 17:00:37
Sponik:    tak to mě teda netrklo!jsem to ale trdlo |
|
|
|
Deniii
Příspěvků : 6395 |
datum : 4.11.2010 - 14:21:12
Tohle je dost dobrý:
1) spusťte si Google Maps (maps.google.com)
2) klikněte na odkaz Vyhledat trasu
3) výchozí bod (A) - Japan, cílový bod (B) - China
4) dejte Vyhledat trasu a koukněte se na bod 43 - "přejeďte na vodních lyžích Tichý oceán"  |
|
|
|
modrejpes
Příspěvků : 2042 |
datum : 3.11.2010 - 21:32:23
Dlouho tu nic nového nebylo, tak co takhle jedna zajímavost:
Vona není jen Route 66. První silnice spojující obě pobřeží USA byla Lincoln Highway postavená v 1. čtvrtině 20. století. Vedla z New Yorku do San Francisca. Od 90. let existuje sdružení, které se snaží zbylé úseky této silnice zachovat a popularizovat. Takže až vás omrzí Route 66, natočte svůj Ford T a vydejte se na Lincoln Highway |
|
|
|
|
Marsal
Příspěvků : 824 |
datum : 27.10.2010 - 18:44:04
Olii05: no co asi už jsou moc vojetý tak co snima |
|
|
|
|
BORY
Příspěvků : 74 |
datum : 29.10.2010 - 13:40:53
Olii05: Ty vole takový auta to je mmazec jěště že cabrio neni za co chytit |
|
|
|
| 18523. RE: RE: (re:18522) | |
|
Marsal
Příspěvků : 824 |
datum : 29.10.2010 - 14:27:40
BORY: Taky mě šel mráz po zádech |
|
|
|
Pochtli
Příspěvků : 263 |
datum : 27.10.2010 - 11:32:13
Bory: zajímalo by mě, na jakej pohon to vlastně jezdilo.. |
|
| 18517. TOHLE MUSITE VIDET | |
|
BORY
Příspěvků : 74 |
datum : 27.10.2010 - 10:03:25
cabrio je super autičko i v autodraze
http://www.stream.cz/video/527385-obri-autodraha-vede-pres-dvorek-strechu-garaz-krb-zahradu-atd-neskutecna-podivana |
|
|
|
koto
Příspěvků : 874 |
datum : 26.10.2010 - 09:41:29
Potká farář Aničku a ptá se jí:"Tak co Aničko,jak se máš?"
"Celkem dobře pane faráři." odvětí Anička.
"A manžela už máš?"
"Ano, mám."
"A co děti, máte?"
"No, to je to, co nás trápí, pane faráři.
"Nějak nám to nejde."
"Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu a zapálím tam za vás svíčku a
pomodlím se za vás."
Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Aničku obklopenou dětmi.
"Tak koukám, že vám PánBůh požehnal. A kolik tý drobotiny máte?"
"Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pak ještě dvě."
"A kde máš manžela?"
"Ten jel do Vatikánu sfouknout tu zkurvenou svíčku!"
> Fero vo vlaku na chodbe osloví mladú dievčinu:
> - Slečna, mohol by som vám trošku zahryznúť do bradavky?
> - Človeče, čo si to dovoľujete?
> - Slečna, ale každé také jemnučké zahryznutie je hodné 1000 korún.
> Dievčina zneistie. Tisícka je slušný peniaz za takú maličkosť, tak >
súhlasí. Idú na WC, dievča si tam rozopne blúzku a Fero ju začne hladkať >
po prsiach. Jednoducho sa s nimi trochu hrá. Dievčina je netrpezlivá:
> -No tak si už zahryznite. Nevidíte, ako mi je trápne?
> -Aj by som si zahryzkal, - odvetí Fero - ale nemám na to peniaze.
>
> Muž prichádza nadránom domov, keď tu zrazu "TRESK", obrovská rana do >
hlavy. Preberie sa a vidí manželku, ako stojí nad ním s valčekom v ruke a >
plače.
> - Prepáč drahý! Ja krava som zabudla, že tento týždeň robíš nočné.
>
> Turecký turista práši koberec z hotelového okna v Tatrách. Okolo ide bača
> a kričí:- Čo Aladin neštartuje?
>
> Denník američana:
> Pondelok: Pijem s východniarmi
> Utorok: Skoro som umrel
> Streda: Pijem s východniarmi.
> Štvrtok: Ľutujem, že som v utorok neumrel.
>
> Správy:
> Teroristi, ktorí pred týždňom obsadili vínnu pivnicu v Pavlovciach, ešte
> stále nemôžu sformulovať svoje požiadavky.
> Jeden doktor na stáži navštívil miesto nazývané honosne mentálny inštitút
> a pýta sa jedného pacienta:
> "Ako ste sa sem dostal? Aká je povaha vašej choroby?"
> "No, začalo to tým, že som sa oženil. To som nikdy nemal robiť.
> Vzal som si totiž jednu vdovu, čo mala dospelú dcéru, ktorá sa teda stala
> mojou nevlastnou dcérou.Keď prišiel na návštevu môj otec, tak sa do nej >
zamiloval a potom sa s ňou oženil, takže moja nevlastná dcéra teraz bola >
mojou nevlastnou matkou.Potom sa mojej žene narodil syn, ktorý bol >
samozrejme tiež otcov švagor, pretože to bol brat jeho manželky.No, ako >
som vám hovoril, moja nevlastná dcéra bola tiež moja nevlastná matka, >
takže jej malý brat bol teraz i mojím strýkom.No, a z toho tiež vyplýva, >
že moja žena, ktorá je matkou mojej nevlastnej > matky, je tiež mojou
babičkou a ja som jej vnuk.Ale to nie je všetko.
> Pretože mám za ženu nevlastnú babičku, nie som len jej manžel a vnuk, ale
> som tiež svoj dedko.Teraz už chápete, prečo som tu?"
> Na Sicíilii sa koná zraz mafiánov. Taliani zisťujú, či sú rusi poriadni
> mafiáni:
> Taliani: "Zlaté retiazky máte?"
> Rusi: "Nemáme."
> Taliani: "A dvojposchodové vily máte?"
> Rusi: "Ani to nemáme."
> Taliani: "A mercedesy máte?"
> Rusi: "Fúúú ani to nemáme."
> Taliani ich za to strašne vysmejú. Po zraze príde ruský bos nasratý
domov,
> zvolá si všetkých a začne rozdávať rozkazy: "Všetky tretie a štvrté >
poschodia z víl zbúrať, helikoptéry popredať, mercedesy nakúpiť a zlaté >
retiazky dať psom z hláv dole, budeme ich nosiť my!!!"
>
>
>
> - Veža, tu Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli nám všetky >
motory, čo mame robiť?? Opakujem! Veža, tu Boeing 747 na trase Boston - >
New York, vypadli nám všetky motory, čo mame robiť? Ozvite sa!!!
> - Tu veža, nekričte, kľud, už si vás škrtám...
>
>
> Doktor pri vizite ukazuje skupine mladých začínajúcich lekárov rontgenovú
> snímku.
> - Ako vidíte, pacient kríva, pretože má značne zakrivenú lýtkovú i
holennú > kosť.
> Michal, čo by ste robili v takomto prípade vy?
> - No, odpovie zadumaný mladý lekár, myslím si, že aj ja by som kríval.
>
> Príde pani do drogérie a pýta si niečo proti komárom. Vedúci ide do
skladu > a za chvíľu prinesie injekčnú sadu a vysvetľuje:
> - Keď chytíte komára, zoberte injekciu a pichnite mu ju rovno medzi oči.
> Do 5 minút uhynie.
> - Ale to keď ho chytím, to ho môžem rovno zabiť!
> - No, alebo tak.
> V škole na východze:
> - Máš domácu? - Hej.
> - Tak nalej!
>
> Príde muž do drogérie a hovorí predavačke:
> - Prosím si kabátik na chlapčeka. Predavačka mu podá balíček
prezervatívov > a vraví:
> - Tu máte kabátik a keby ste chceli aj kožušinový golier, tak o šiestej
> končím.
>
> Príde manželský pár do reštaurácie. Čašníčka pribehne a pýta sa:
> - Dáte si niečo?
> Žena: - Párky.
> Čašníčka: - Aj chren?
> Žena: - Aj chren si dá párky
>
> Môžeš sa hanbiť! Po celý čas, čo tu bola moja matka, si neustále zíval!
> - Prepáč, drahá, ja som chcel len niečo povedať...
>
> Jeden malý chlapček sa vždy pred spaním pozorne modlil. Raz si otecko >
povedal, že si synovu modlitbu vypočuje. Tak večer počúval za dverami.
> Synček odrieka otčenáš a potom: "Dobrú noc, tati, dobrú noc, mami, dobrú
> noc babi, zbohom dedo."
> O týždeň dedko umrel a otec si spomenul na divnú modlitbu a veľmi ho to
> prekvapilo. Preto sa večer zasa zastavil u dverí a počúval: "Dobrú noc, >
tati, dobrú noc, mami, zbohom babi."
> A za týždeň umrela babička. Otcovi sa to už vôbec nepáčilo, a o to viac
ho > šokovala večerná modlitba: "Dobrú noc, mami, zbohom, tati."
> Neváhal, vzal vkladné knižky a išiel si na týždeň užívať zvyšok života.
> Chodil po baroch, nechal sa doprevádzat ženami až na hotelovú izbu... Po
> štrnástich dňoch vyvádzania, keď mu už došli peniaze, si uvedomil, že pred
> týždňom mal umrieť a ešte žije. Išiel teda hneď domov.
> Hneď u dverí na neho vyrazila žena:
> "Ty sviňa ožratá, čo si ty za človeka? Všetko si prepil, ťaháš sa so >
ženami, sused umrel a ani na pohrebe si mu nebol!
>
|
|
|
|
|
Morti
Příspěvků : 20663 |
datum : 26.10.2010 - 14:35:31
Koťo: Některý dobrý |
|
|
|
|
52 |
53 |
54 |
55 |
56 |
57 |
58 |
59 |
60 |
61 |
62 |
63 |
64 |
65 |
66 |
67 |
68 |
69 |
70 |
71 |
|
