| 18515. RE: RE: (re:18514) | |
|
uncle Igor
Příspěvků : 10411 |
datum : 26.10.2010 - 14:21:18
Adelie:   |
|
|
|
Morti
Příspěvků : 20663 |
datum : 26.10.2010 - 13:22:52
uncle Igor: Víte proč se malý Dežo z 2.B....nikoho nebojí??? Bo má fotra v 7.C..
|
|
|
|
PunTUN
Příspěvků : 1400 |
datum : 26.10.2010 - 10:59:15
J.P.Belmondo:  |
|
|
|
koto
Příspěvků : 874 |
datum : 26.10.2010 - 09:41:29
Potká farář Aničku a ptá se jí:"Tak co Aničko,jak se máš?"
"Celkem dobře pane faráři." odvětí Anička.
"A manžela už máš?"
"Ano, mám."
"A co děti, máte?"
"No, to je to, co nás trápí, pane faráři.
"Nějak nám to nejde."
"Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu a zapálím tam za vás svíčku a
pomodlím se za vás."
Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Aničku obklopenou dětmi.
"Tak koukám, že vám PánBůh požehnal. A kolik tý drobotiny máte?"
"Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pak ještě dvě."
"A kde máš manžela?"
"Ten jel do Vatikánu sfouknout tu zkurvenou svíčku!"
> Fero vo vlaku na chodbe osloví mladú dievčinu:
> - Slečna, mohol by som vám trošku zahryznúť do bradavky?
> - Človeče, čo si to dovoľujete?
> - Slečna, ale každé také jemnučké zahryznutie je hodné 1000 korún.
> Dievčina zneistie. Tisícka je slušný peniaz za takú maličkosť, tak >
súhlasí. Idú na WC, dievča si tam rozopne blúzku a Fero ju začne hladkať >
po prsiach. Jednoducho sa s nimi trochu hrá. Dievčina je netrpezlivá:
> -No tak si už zahryznite. Nevidíte, ako mi je trápne?
> -Aj by som si zahryzkal, - odvetí Fero - ale nemám na to peniaze.
>
> Muž prichádza nadránom domov, keď tu zrazu "TRESK", obrovská rana do >
hlavy. Preberie sa a vidí manželku, ako stojí nad ním s valčekom v ruke a >
plače.
> - Prepáč drahý! Ja krava som zabudla, že tento týždeň robíš nočné.
>
> Turecký turista práši koberec z hotelového okna v Tatrách. Okolo ide bača
> a kričí:- Čo Aladin neštartuje?
>
> Denník američana:
> Pondelok: Pijem s východniarmi
> Utorok: Skoro som umrel
> Streda: Pijem s východniarmi.
> Štvrtok: Ľutujem, že som v utorok neumrel.
>
> Správy:
> Teroristi, ktorí pred týždňom obsadili vínnu pivnicu v Pavlovciach, ešte
> stále nemôžu sformulovať svoje požiadavky.
> Jeden doktor na stáži navštívil miesto nazývané honosne mentálny inštitút
> a pýta sa jedného pacienta:
> "Ako ste sa sem dostal? Aká je povaha vašej choroby?"
> "No, začalo to tým, že som sa oženil. To som nikdy nemal robiť.
> Vzal som si totiž jednu vdovu, čo mala dospelú dcéru, ktorá sa teda stala
> mojou nevlastnou dcérou.Keď prišiel na návštevu môj otec, tak sa do nej >
zamiloval a potom sa s ňou oženil, takže moja nevlastná dcéra teraz bola >
mojou nevlastnou matkou.Potom sa mojej žene narodil syn, ktorý bol >
samozrejme tiež otcov švagor, pretože to bol brat jeho manželky.No, ako >
som vám hovoril, moja nevlastná dcéra bola tiež moja nevlastná matka, >
takže jej malý brat bol teraz i mojím strýkom.No, a z toho tiež vyplýva, >
že moja žena, ktorá je matkou mojej nevlastnej > matky, je tiež mojou
babičkou a ja som jej vnuk.Ale to nie je všetko.
> Pretože mám za ženu nevlastnú babičku, nie som len jej manžel a vnuk, ale
> som tiež svoj dedko.Teraz už chápete, prečo som tu?"
> Na Sicíilii sa koná zraz mafiánov. Taliani zisťujú, či sú rusi poriadni
> mafiáni:
> Taliani: "Zlaté retiazky máte?"
> Rusi: "Nemáme."
> Taliani: "A dvojposchodové vily máte?"
> Rusi: "Ani to nemáme."
> Taliani: "A mercedesy máte?"
> Rusi: "Fúúú ani to nemáme."
> Taliani ich za to strašne vysmejú. Po zraze príde ruský bos nasratý
domov,
> zvolá si všetkých a začne rozdávať rozkazy: "Všetky tretie a štvrté >
poschodia z víl zbúrať, helikoptéry popredať, mercedesy nakúpiť a zlaté >
retiazky dať psom z hláv dole, budeme ich nosiť my!!!"
>
>
>
> - Veža, tu Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli nám všetky >
motory, čo mame robiť?? Opakujem! Veža, tu Boeing 747 na trase Boston - >
New York, vypadli nám všetky motory, čo mame robiť? Ozvite sa!!!
> - Tu veža, nekričte, kľud, už si vás škrtám...
>
>
> Doktor pri vizite ukazuje skupine mladých začínajúcich lekárov rontgenovú
> snímku.
> - Ako vidíte, pacient kríva, pretože má značne zakrivenú lýtkovú i
holennú > kosť.
> Michal, čo by ste robili v takomto prípade vy?
> - No, odpovie zadumaný mladý lekár, myslím si, že aj ja by som kríval.
>
> Príde pani do drogérie a pýta si niečo proti komárom. Vedúci ide do
skladu > a za chvíľu prinesie injekčnú sadu a vysvetľuje:
> - Keď chytíte komára, zoberte injekciu a pichnite mu ju rovno medzi oči.
> Do 5 minút uhynie.
> - Ale to keď ho chytím, to ho môžem rovno zabiť!
> - No, alebo tak.
> V škole na východze:
> - Máš domácu? - Hej.
> - Tak nalej!
>
> Príde muž do drogérie a hovorí predavačke:
> - Prosím si kabátik na chlapčeka. Predavačka mu podá balíček
prezervatívov > a vraví:
> - Tu máte kabátik a keby ste chceli aj kožušinový golier, tak o šiestej
> končím.
>
> Príde manželský pár do reštaurácie. Čašníčka pribehne a pýta sa:
> - Dáte si niečo?
> Žena: - Párky.
> Čašníčka: - Aj chren?
> Žena: - Aj chren si dá párky
>
> Môžeš sa hanbiť! Po celý čas, čo tu bola moja matka, si neustále zíval!
> - Prepáč, drahá, ja som chcel len niečo povedať...
>
> Jeden malý chlapček sa vždy pred spaním pozorne modlil. Raz si otecko >
povedal, že si synovu modlitbu vypočuje. Tak večer počúval za dverami.
> Synček odrieka otčenáš a potom: "Dobrú noc, tati, dobrú noc, mami, dobrú
> noc babi, zbohom dedo."
> O týždeň dedko umrel a otec si spomenul na divnú modlitbu a veľmi ho to
> prekvapilo. Preto sa večer zasa zastavil u dverí a počúval: "Dobrú noc, >
tati, dobrú noc, mami, zbohom babi."
> A za týždeň umrela babička. Otcovi sa to už vôbec nepáčilo, a o to viac
ho > šokovala večerná modlitba: "Dobrú noc, mami, zbohom, tati."
> Neváhal, vzal vkladné knižky a išiel si na týždeň užívať zvyšok života.
> Chodil po baroch, nechal sa doprevádzat ženami až na hotelovú izbu... Po
> štrnástich dňoch vyvádzania, keď mu už došli peniaze, si uvedomil, že pred
> týždňom mal umrieť a ešte žije. Išiel teda hneď domov.
> Hneď u dverí na neho vyrazila žena:
> "Ty sviňa ožratá, čo si ty za človeka? Všetko si prepil, ťaháš sa so >
ženami, sused umrel a ani na pohrebe si mu nebol!
>
|
|
|
|
Morti
Příspěvků : 20663 |
datum : 26.10.2010 - 08:59:20
uncle Igor: |
|
|
|
uncle Igor
Příspěvků : 10411 |
datum : 26.10.2010 - 08:30:31
Včera večer jsem s hrůzou zjistil, že mám cigánskou krev.
Naštěstí jen na přední kapotě a trochu na nárazníku...
|
|
|
|
J.P.Belmondo
Příspěvků : 44 |
datum : 25.10.2010 - 22:55:27
Nevím kam přesně s tím, nenašel jsem jak založit novej topic... Nafotil jsem minulej víkend něco v Paříži, řekl bych, že si tam každej najde to svoje:
výstava veteránů - Automedon 2010
malá ochutnávka:
Na závěr je tam pár fotek z muzea CAAPY v Poissy. |
|
|
|
mr.TUTTLE
Příspěvků : 490 |
datum : 25.10.2010 - 16:16:55
Caddy: |
|
|
|
Pochtli
Příspěvků : 263 |
datum : 25.10.2010 - 15:11:53
Caddy: |
|
|
|
Caddy
Příspěvků : 23860 |
datum : 25.10.2010 - 09:32:10
 |
|
| 18504. RE: RE: (re:18503) | |
|
Morti
Příspěvků : 20663 |
datum : 25.10.2010 - 08:13:27
Ivča: No já právě taky...takový konec by mě nenapadl ani nááááááhodou |
|
|
|
Ivča
Příspěvků : 14228 |
datum : 25.10.2010 - 06:01:47
Adelie: Nečekaný zvrat, já předpokládala další nášup fazolí   |
|
|
|
Morti
Příspěvků : 20663 |
datum : 24.10.2010 - 17:20:21
Tenisový loket
Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi.
Kamarád mu říká:
?Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač,
ten ti za 50,- Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče.?
Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek:
?Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den
natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny!?
Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk
a jestli by ten počítač neoblbnul.
Rozhodne se, že to zkusí.
Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno:
?Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexovy filtr.
Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin. Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!? |
|
|
|
Morti
Příspěvků : 20663 |
datum : 24.10.2010 - 17:18:59
Jednoho dne jsem potkala sladkého gentlemana a zamilovala se do něj. Když se stalo zřejmým, že se vememe, učinila jsem nejvyšší oběť a vzdala se svých oblíbených fazolí. O několik měsíců později, o mých narozeninách, se mi cestou domů z práce pokazilo auto. Protože jsme žili na venkově, zavolala jsem manželovi že přijdu domů pozdě, protože musím jít pěšky. Cestou jsem míjela malou restauraci a vůni pečených fazolí vycházející z jejich kuchyně jsem nedokázala odolat. Abych se dostala domů, musela jsem ujít několik mil a tak jsem si řekla, že než přijdu domů všechny škodlivé následky těch fazolí vyprchají. Vešla jsem do restaurace a než by řekl švec, spořádala jsem tři velké porce pečených fazolí. Celou cestu domů jsem se pak snažila vypustit všechen plyn který můj zažívací systém produkoval. Když jsem dorazila domů, manžel se zdál velmi nadšený že mě vidí a s potěšením mi oznámil: Miláčku, pro dnešní večeři pro tebe mám velké překvapení." Zavázal mi pak oči a zavedl mě k mé židli u stolu. Sedla jsem si a právě v okamžiku kdy chtěI rozvázat šátek na mých očích, zazvonil telefon. Musela jsem mu slíbit že se šátku na očích nedotknu dokud se nevrátí a pak šel zvednout telefon. Pečené fazole které jsem zkonzumovala na mě stále ještě měly vliv a tlak se stával neúnosným. Můj muž byl ve druhé místnosti a já jsem využila příležitosti, přesunula váhu na jednu půlku a upšoukla si. Bylo to nejen hlasité, ale zapáchalo to jako vlečka hnoje, která přejela Skunka před papírnou. Vzala jsem ze svého klína ubrousek a mávala jím rázně ve vzduchu. Pak jsem přesunula váhu na druhou půlku a vypustila tři další salvy. Zápach byl horší než když se vaří zelí. Pečlivě jsem naslouchala vzdálené konverzaci ve druhé místnosti a pokračovala v uvolňování tlaku ve svém zažívacím systému po dalších několik minut. Požitek byl nepopsatelný. Když slova na rozloučenou z vedlejší místnosti signalizovala konec mé svobody, ještě párkrát jsem zamávala ve vzduchu ubrouskem, vrátila jej na klín a složila na něj ruce. Cítila jsem se uvolněně a byla jsem se sebou velmi spokojená. Má tvář musela být alegorií na nevinnost, když se manžel vrátil a omlouval se, že telefonoval tak dlouho. Zeptal se jestli jsem se dívala pod šátkem a já jsem jej ujistila že ne. V tom okamžiku sundal z mých očí šátek a dvanáct hostů jednohlasně proneslo: "Happy Birthday!" Omdlela jsem!!!!!!!!!!!!!!
|
|
|
|
modrejpes
Příspěvků : 2042 |
datum : 24.10.2010 - 15:15:02
Od: Pavel H.
Datum: 27.11.2002 09:09
10 otázek ze Starého zákona
zdravim,
prestoze je to trochu starsi, pokusim se odpovedet pod jednotlivymi body.
Vojta Žufníček (autor puvodniho dotazu z krestan@pandora.cz) psal:
> Ahoj, mam par dotazu...
>
> Za prve: Kdyz u oltare obetuji byka jako zapalnou obet, vim, ze je
> to liba vune pro Hospodina (Leviticus 1,9). Problemem jsou moji
> sousede. Tvrdi, ze je to neliba vune pro ne. Mam je odrovnat?
Vzhledem k tomu, ze lidske obeti jsou zakazany, prichazi v uvahu
nasledujici moznosti. Budto se s nimi rozejit jako Abraham s Lotem,
nebo se odstehovat jako Izak, nebo ocekavat Bozi jednani jako Mojzis v
Egypte. Jsou i dalsi moznosti, ale nechce se mi je hledat.
> Za druhe: Rad bych prodal svou dceru do otroctvi, jak to dovoluje
> Druha kniha Mojzisova (Exodus 21,7). Jakou primerenou cenu bych
> dnes podle Vaseho nazoru mel za ni chtit?
Nekde v Zakone je neco o ohodnocovani otroku s ohledem na blizici se
leto milostive, takze bych se ridil tim. Pokud je milostive leto
blize, jsou otroci levnejsi. Vyjimka je, pokud se vase dcera zamiluje
do pana a necha si propichnout ucho a zustane jako otrokyne i dal.
Naopak pokud by zustala jako manzelka, nejsem si jist, zda byste
nemusel jeste platit veno.
> Za treti: Vim, ze se nesmim dotknout zadne zeny, je-li ve stavu
> menstruacni necistoty (Leviticus 15,19-24). Problem je v tom, jak
> se to o ni dovedet. Zkousel jsem se ptat, ale vetsina zen reaguje
> na dotaz podrazdene.
Ano, to je prakticky neresitelny problem. Jedinym resenim je Jezisovo
"Kdo pohledi na zenu..."
> Za ctvrte: Leviticus 24,44 ustanovuje, ze mohu vlastnit otroky,
> muze i zeny, ziskam-li si je ze sousednich narodu. Jeden pritel ma
> za to, ze se to vztahuje na Mexicany, ale na Kanadany ne. Proc
> nesmim vlastnit Kanadany?
Protoze Kanada jako prevazne protestantska zeme tuto cast bible
vyklada ponekud jinak, nez vicemene katolicke Mexiko.
> Za pate: Mam souseda, ktery o sobotach vzdycky pracuje. Exodus 35,2
> jasne stanovi, ze musi zemrit. Znamena to pro me moralni zavazek,
> abych ho vlastnorucne usmrtil?
Nikoli, ale musite si sehnat jeste minimalne devet souvercu a spolecne
ho ukamenovat. Predtim se ale ujistete, zda Vy nebo nektery z nich
nahodou take nekdy nepracoval v sobotu.
> Za seste: Jeden muj pritel si mysli, ze i kdyz pojidani vseho, co
> nema ploutve a supiny, jako musli a humru (Leviticus 11,10) je
> prezentovano jako hodne opovrzeni, je to ohavnost mensi nez
> homosexualita. Mne se to ale tak nejevi. Muzete mi to nejak vic
> objasnit?
To zalezi na tom, jestli to vadi Vasemu vztahu s pritelem. Pokud ne,
je to mensi ohavnost, pokud ano, pak vetsi.
> Za sedme: Leviticus 21,20 pravi, ze se nesmim priblizit k
> hospodinovu oltari, jsou-li me oci stizeny nejakou nemoci.
> Priznavam, ze nosim bryle na cteni. Musi muj zrak byt dokonaly,
> anebo se na tohle da pouzit nejaka obezlicka?
Obezlicka jsou knezi, kteri vystupuji k oltari za Vas. Problemem je,
pokud jste sam z rodu Aronova a mate to jako pracovni povinnost.
> Za osme: Vetsina mych muzskych pratel si dava strihat vlasy i
> pristrihovat vousy, prestoze to Leviticus 19,27 jednoznacne
> zakazuje. Jakou smrti maji sejit?
Pokud mate vousy, pak jako za pate, pokud ne, nechte si je nejprve narust.
> Za devate: Podle Leviticu 11,6-8 vim, ze dotknu-li se kuze mrtveho
> vepre, budu necisty. Smim doufam hrat kopanou micem z veprovice,
> kdyz si navleknu rukavice?
Ano, pokud rukavice budou z hovezi kuze alespon 1.2mm silne. Jinak
byste se musel po kazdem zapase tri dny omyvat a pak byste byl cisty.
Muzete to risknout, pokud mate treninky v delsich intervalech.
> Za desate: Stryc ma statek. Provinuje se proti Leviticu 19,19,
> protoze osiva totez pole dvojim druhem semene. Navic nosi jeho zena
> saty utkane z dvojiho druhu vlaken (bavlna + polyester). On nadto
> casto zloreci a rouha se. Je opravdu zapotrebi te namahy se
> svolanim cele vesnice, abychom je ukamenovali (viz Leviticus
> 24,10-16)? Nestaci, kdyz je formou drobneho rodinneho obradu
> upalime, jako se to dela s temi, kdo se vyspi s tchyni (Leviticus
> 20,14)?
Nikoli, spani s tchyni patri do jine skupiny. Tady je potreba ridit se
podle bodu 5. Minimalne deset, ale cela vesnice neskodi. Domnivam se,
ze se svolavanim nebude problem, pokud se pak bude rozdelovat jejich
uroda.
Doufam, ze jsem na Vase dotazy odpovedel dostatecne vycerpavajicim
zpusobem. Pokud nikoli, zachovame se podle Kazatele, ktery rika:
Marnost nad marnost a vsechno je marnost...
--
|
|
|
|
bunda
Příspěvků : 1575 |
datum : 24.10.2010 - 10:07:39
Novopečený předseda vlády Nečas se zkušeným ministrem financí
# # Kalouskem šli
# # na exkurzi po státních zařízeních, aby zjistili, kde je třeba
# # nvestovat.
# # Přišli do školy. Platy malé, jídelna nevyhovující, tělocvična žádná,
# # učebnice nejsou, na energie se vydávají milióny, dveře i okna 30
# # roků
# # staré a zpuchřelé.Ředitel školy žádá peníze...
# # Ministr financí: "No víte, krize, peníze nejsou, nemůžeme dát..."
# # Následující zastávka je věznice. Nová budova, nová jídelna,
# # tělocvična
# # super vybavená, fitness, na celách plazmové TV. Ředitel věznice žádá
# # peníze.
# # Ministr financí Kalousek: "No vidím, že ještě je třeba leccos
# # doplnit
# # vylepšit. Zřídit park, fontánu, cukrárnu..., dáme vám 500 miliónů."
# # Když vyjdou ven, předseda vlády se překvapeně obrátí na prohnaného
# # ministra
# # financí: "Nemůžu pochopit, škola byla evidentně stará a nedali jsme
# # nic
# # a na věznici jsme věnovali 500 miliónů...?"
# # Kalousek se podívá na Nečase a praví:" Ber to jinak - do školy my
# # dva už
# # chodit nebudeme..."
# #
# #
# |
|
|
|
hanzi
Příspěvků : 18581 |
datum : 21.10.2010 - 22:39:50
Caddy: dneska neplatěj, takže se říká co má shořet, ať shoří |
|
|
|
Caddy
Příspěvků : 23860 |
datum : 21.10.2010 - 11:30:57
Dispečer profesionálního hasičského sboru přijde do místnosti nejvyšší pohotovosti, kde hasiči tráví volný čas mezi výjezdy. Rozhlédne se, zastaví se, usměje se a dá si z automatu kávu. Ostatní kolegové se na něj tázavě dívají a on, potom co ji velmi pomalu dopil, říká: "Pánové, POMALINKU se zvedejte, hoří finanční úřad!"
|
|
|
|
Morti
Příspěvků : 20663 |
datum : 20.10.2010 - 09:54:47
Caddy: |
|
|
|
|
53 |
54 |
55 |
56 |
57 |
58 |
59 |
60 |
61 |
62 |
63 |
64 |
65 |
66 |
67 |
68 |
69 |
70 |
71 |
72 |
|
