Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači: "Prosil bych tři potkany, dvě myši, 25 švábů a 40 pavouků."
"Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?"
"Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit byt ve stavu, v jakém jej dostal."
"Vy jste šprýmař", usměje se pobaveně prodavač.
"No, mne to moc k smíchu nepřijde - odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval..."
Šéf si chcel užiť so svojou krásnou mladou sekretárkou vo svojej
kancelárii, na svojom veľkom koženom kresle. Ale sekretárka mala
mladého vyšportovaného priateľa.
Jedného dňa to šéf už nevydržal, postavil sa pred svoju sekretárku a
povedal: " Dám Vám 200 euro, ak mi doprajete s vami chvíľku potešenia"
Sekretárka rázne odmietla.
Šéf navrhol : "Budem rýchly. Hodím vám peniaze na zem, vy sa v tej
minisukni pre ne zohnete. A než sa stačíte zdvihnúť, budem už hotový.
Ani si toho nevšimnete."
Sekretárka sa na okamih zamyslela a povedala, že sa poradí so svojim priateľom.
Večer všetko vyrozprávala svojmu priateľovi a ten jej navrhol: "Povedz
si o 400 euro, keď ti ich hodí na zem, rýchlo ich zober a vstaň, aby
nebol schopný ani stiahnuť si nohavice."
Ráno sekretárka povedala svojmu šéfovi, že súhlasí, ale že chce 400
euro. Šéf súhlasil.
Priateľ čaká vyše pol hodiny na svoju milú, Po 45 minútach to už
nevydrží a volá svojej priateľke: "Čo sa kurva deje?"
Sekretárka trhane odpovedá svojmu priateľovi: "Bo..ha!!!
.On.....mi....to.....tu .....roz..sy...pal.......v...drobných!!!!
Poučenie:
1. Vždy si zvážte všetky aspekty obchodného návrhu pred tým, než s ním
budete súhlasiť.
Prijde mala holcicka rano do kuchyne, tam stoji cizi nahej chlap a cumi do lednicky. Ona na nej: Jeee, vy jste nas novej babysitter? On: Ne, ja jsem vas novej motherfucker
Leti letadlo s detskym sborem a jejich doprovodem je Kulinsky a Michael Jackson. Letadlo zacne z neznamych
duvodu padat, pribehne Majkl a rika: "Ty vole, pruser! Mame jen dva padaky!" Kulinsky: "...a co deti?"
Majkl: "Ty mrdame!" Kulinsky: "..stihame???"
Dva manželé večeří v nóbl ostravské restauraci, když v tom ona bezděčně olízne nůž. Manžel jí v ten moment vystřelí facku přes celý ksicht a povídá: "Bonton, pičo,bonton!"
Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního:
"Viděl jsi mě jak vykrádám banku ?"
Muž odpoví: "Ano".
Zloděj jej okamžitě zastřelí ranou z pistole do hlavy.
Potom se ptá druhého muže:
"Tys mě taky viděl jak vykrádám banku ?" a muž odpoví:
"Já ne, ale moje stará tě viděla !"
Manželé sedí s lahví vína, když on říká:
"Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i nasralo zároveň.
Manželka chvíli přemýšlí a pak odpoví:
"Máš větší péro než soused."
|
|
61 |
62 |
63 |
64 |
65 |
66 |
67 |
68 |
69 |
70 |
71 |
72 |
73 |
74 |
75 |
76 |
77 |
78 |
79 |
80 |
|
)
